blague

je sais pas si c'est bien ici que je peu mettre ça mais soit.
Dans l'uni 38 pour mettre de l'ambiance on a créer un topic blague, quand quelqu'un trouve une blague qui lui plais il la poste pour en faire profiter les autre qu'elle soit connue ou pas, ce qui reveillera un peu le fofo enfin j'espere.

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour
s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait
qu'une personne en charge de cette vérification, morde
violemment un des doigts de pied de la personne (en général
le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie
charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils
depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que
père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après
concertation, discussion et avis favorable du conseil des
anciens et de l'Église, sa fille aînée reprit donc sa
charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à
traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave:
blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait
coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure
des suites de l'opération.

Là, c'est certain que vous me voyez arriver avec mes gros
sabots ! Bref, la jeune fille examina la situation et mordit
donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put
trouver.

Alors ?

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces
circonstances, qu'on passa de l'expression croque-mort à
celle de pompe funèbre.



Sujet: blague a volonté Mer 27 Juin - 19:46

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Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui

parler après le cours. Elle accepte.



La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour

rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais

passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans

hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo



Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne

fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur

est satisfait mais, la prof demande si elle peut à

son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent,

et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et

moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans

tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur

s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes

et les femmes ont en plein milieu et qui est en

double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas

Répond : Les deux "M", Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils

les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux

mains d'une femme, devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais

Thomas répond:Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les

femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux!

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée

a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui

est souvent la plus humide?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c"

désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et

que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel !



Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide

d'arrêter le test et s'exclame : 'Ce n'est pas au

lycée que je vais t'envoyer mais directement à

l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté

ce test...'



Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on

devient pervers ! ! !




Sujet: blague a volonté Lun 14 Mai - 22:37

--------------------------------------------------------------------------------

en parlant de belle mere en voici quelques-unes:
La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...


Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres


C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !


Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?


Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors ?!

looooooool, énorme !!! mdr, les pompes funèbres, le test, les belles mères,

Moi aussi j'en ai une qui est bien marrante

un sadique, un assassin, un maso, un nécrophage et un zoophile discutent. ils voient passer un chat ..
le zoophile dit - ah ... mignon ! je me le ferais bien celui là !
le sadique dit - j'aimerais bien le torturer, celui là !
l'assassin dit - après , je pourrais le tuer !!!
le nécrophage dit - et après, je pourrais le manger !!!!
ils se tournent vers le maso, qui n'a rien dit jusque là, qui relève la tête, et qui fait - miaou !!??!!!

excelente

Une femme a été retrouvée étranglée. L'enquêteur demande au
> >médecin
> > légiste :
> > - A-t-elle été violée?
> > - Non, on attend l'autorisation...
> >
> > -------------------------
> >
> > Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise
> >dans une
> > baignoire ?
> > - Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
> >
> > ----------------------------
> >
> > - Dis papa, pourquoi mémé elle est toute froide ?
> > - Tais toi et creuse!
> >
> > ------------------------------
> >
> > - Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
> > - T'inquiète pas et passe-moi les cartouches.
> >
> > -------------------------------
> >
> > Un enfant arrive à l'école en larmes. La maîtresse
> >s'approche de lui
> > :
> > - Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
> > - OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits
> >chats qui
> > viennent de naître !
> > - Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour
> > pleurer.
> > - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les
> >noyer !
> >
> > -------------------------------
> >
> > Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre
> > avec
>
> >une
> > certaine monottonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire,
> >achète des
> > dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille,
> >chocolat,
> > banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
> > - Devine ce que j'ai acheté ?
> > - Quoi donc ?
> > - Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
> > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même
> >d'aller plus
> > loin :
> > - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
> > En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et
> >éteignent
> > la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et
> >fait :
> > - Hmm ! Roquefort ?
> > - Attends, je n'ai pas encore mis le préservatif.
> >
> > -------------------------------
> >
> > Un type entre dans un bar et commande 10 pastis. Le patron :
> > - Vous fêtez quelquee chose ?
> > - Si on veut... Ma première pipe...
> > - Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
> > - Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le
> >goût,
> > rien
> > n'y arrivera...
> >
> > -------------------------------
> >
> > Un Arabe entre chez un marchand d'articles funéraires:
> > - Bijour, j'y voudri di la vaseline, sivouplait midimoizelle.
> > - De la vaseline ? Mais on ne vend pas de vaseline !
> > - Eh y a marqué ... \"tout pour li Zob sec\" sur ta vitrine ...
> > espice
> > di counnasse.


Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois"


Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es stylo niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Un Belge et un Français vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :
1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente

merci il est tard mais je vais en chercher moi aussi trop marant ceux
sur
les blonde et celle au debut de léleve^^ loll .... bravo encore et pour
la petite dernier a les francais... je me passe de commentaire mdr.. ^^

un français me l'a donnée donc ce n'ai pas moi qu'y l'ai inventée

Thierry et Nadine sont des malades mentaux hospitalisés en milieu
> > >psychiatrique.
> > > Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et récupère Nadine inanimée au
> > >fond de la piscine.
> > >
> > > Il la ramène à la surface.
> > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de
> > >le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est
> > >capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > > Il lui dit :
> > > - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer !
> > > La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
> > >as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie
> > >d'une personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > - La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec
> > >la ceinture de sa robe de chambre.
> > > Et Thierry de répondre au Directeur :
> > >
> > > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour
> > >qu'elle sèche !








Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de m'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Cà, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :

- Ca, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Cà, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...



Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant

d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment

l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au

fond de lui qui essayait de le rassurer :


- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui

couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !


Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste

réalité:


- Guy, tu es vétérinaire...
_____________________________________________________


- Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des
rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux
féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est
un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !)

- Dans le Bahreïn, la loi consent a un médecin de sexe
masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne
peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les
voir dans un miroir.(Mais c'est quoi, ça ?)

- Il est interdit aux musulmans de regarder les parties
génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ;
les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts
d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)

- En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Belgique, il ne resterait plus
personne.)

- Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps
consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui
paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le
motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement que une
femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part
d'autre au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

- A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi
le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La
maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! la justice ! )

- A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses
topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons
tropicaux. (Naturellement !)

- A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports
sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la
femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne
la chair de poule)

- A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports
sexuels avec la femme et sa fille en même temps. ( Je suppose que ce
doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

- Dans l'était américain du Maryland, les machines de
préservatifs sont illégales. Elles cessent de l'être seulement quand
elles se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons
alcooliques à consommer sur place. L'Amérique est un grand pays non ?
Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)

- L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie
je veux être un porc !)

- En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories
à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)

- Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces
qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être
pour cela que Flipper sourit toujours ?)

- Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm.
je ne fais pas de commentaire)

- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans
ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère
la qualité à la quantité)

- Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

- L'oil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je
connais des personnes avec le même défaut)

- Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais des
personnes qui ont ce défaut aussi)

Envoyez ce mail à ceux qui te sont les plus sympas et tu verras
qu'après 3 jours ..il n'arrivera rien, comme d'habitude !...)

(Mais je renaîtrai peut-être comme porc ?????)
______________________________________________________

site de ptite bd drole:
http://loicsecheresse.over-blog.com/article-735835.html

______________________________________________________

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui madame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et papy !
- Papy ? mais pourquoi papy ?
- Ma mère dit toujours que papy est incontinent
______________________________________________________

=> A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpes ?
8 ) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

____________________________________________________________

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui

parler après le cours. Elle accepte.



La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour

rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais

passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans

hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 X 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo



Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne

fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur

est satisfait mais, la prof demande si elle peut à

son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent,

et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas! La vache, elle en a 4 et

moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans

tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur

s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes

et les femmes ont en plein milieu et qui est en

double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas

Répond : Les deux "M", Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils

les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux

mains d'une femme, devient dur?

Le directeur ouvre grands les yeux mais

Thomas répond:Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les

femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux!

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée

a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui

est souvent la plus humide?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c"

désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et

que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel !



Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide

d'arrêter le test et s'exclame : 'Ce n'est pas au

lycée que je vais t'envoyer mais directement à

l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté

ce test...'



Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on

devient pervers ! ! !

mdr.

cependant on ne peut jamais résister à une blague qu'un pote m'a raconté il y a maintenant plusieurs années. Et je m'en souviens toujours :

Ca se passe pendant 39-45. L'armée anglaise tente de raser une ville française infestée d'allemands mais un des appareils se fait descendre et le pilote n'a pas d'autre choix que de sauter. Il se retrouve alors en camp ennemi. Ne sachant que faire il se cache dans un couvant pour y demander refuge.
Mais à peine eut il le temps de se présenter que les allemand débarquèrent pour un contrôle inopiné, ayant aperçu l'appareil s'écraser non loin de là.
Les soeurs ont alors caché l'anglais en le déguisant avec la tenue vestimentaire d'usage dans un couvant. (robe noire et rien d'autre).
C'est alors que le commandant allemand décida d'inspecter le couvant et comme la religion empechait les soldats de questionner les soeurs, il eut l'idée de faire s'aligner toutes les résidentes du couvant les unes à côté des autres. A tour de rôle elles devaient montrer leur bonne foi en soulevant leur jupe et en déclinant leur identité.
Jusque là tout allait bien pour l'anglais.
Alors ça commence par la première :
-"soeur Marie" et souleva son vêtement.
puis
-"soeur Angélique" et souleva son vêtement
et là ce fut le tour de l'anglais. Ne sachant trop que dire il s'inclina comme les deux soeurs précédentes, souleva sa robe noire et déclama fortement d'une voix fluettte et haut perchée :
"surprise (à prononcer en anglais) "

je connaissait pas, excelente

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre...
Le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, + ... post liminaires, + préliminaires, + ...
+ post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "

et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du
bleu à paupière pour mes doigts?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari,
" ben voila, la jolie voisine du 2ème m'appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé,
direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule j'vois bien que tu es allé faire un billard avec
tes copains...."
_____________________________________________________________

Une gentille mémé va voir son docteur : "Docteur, j'ai un petit
> >>problème
> >>
> >>
> >> >>avec mes gaz.... Bon ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais
> >> >>mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire
> >> >>dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que
> >> >>vous ne vous en êtes
> >>jamais
> >> >>aperçu car ils sont sans odeur et silencieux.."
> >> >>Le docteur : "Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me
> >> >>voir lundi prochain..."
> >> >>Lundi arrive, la p'tite mémé revient : "Docteur, je ne suis pas
> >> >>très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent
> >> >>silencieux, mais
> >>ils
> >> >>puent, une véritable infection..."
> >> >>- Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager
> >> >>vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...
______________________________________________________________
L'homme à sa femme: Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille
Elle: ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde!!
Lui: t'inquiètes, cela fait 25 ans que je te la mets dans la
bouche et tu sais tjs pas fermer ta gueule!!
_______________________________________________________________
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
> arriver au cimetière tout proche : un corbillard, suivi d'un second corbillard,
> avec derrière, un homme seul et un pit bull en laisse. Quelques pas plus loin,
> environ 200 hommes marchent en file indienne.
> >Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme
> au chien et lui dit :
> >- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi mais
> je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?
> >- Ma femme.
> >- Que lui est-il arrivé ?
> >- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
> >- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
> >- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné
> contre elle.
> >Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
> >- Et ce chien, je pourrais vous l'emprunter ?
> >- Mettez vous dans la file.

mdr.... Marrant en fait!^^ L'art de se sortir de situation embarasssante^^

LOOOOOOL

La première est pas mal du tout.

Et celle du chien aussi. ^^